我从小就是一个寄人篱下的孩子。
我的父母在我出生前就已经分开，各自有了自己的家庭。
爸爸是新加坡人，妈妈是马来西亚人。
因为他们没有结婚，所以我跟妈妈姓。
很小的时候，我就被留在乡下，由外婆照顾，一直到17岁。
5、6岁的时候，我曾经跟妈妈一起生活过一段时间，可是因为遭到继父虐待，外婆又把我接回乡下继续照顾。
从小到大的生活费和学费，都是新加坡的奶奶和叔叔寄钱给外婆，再由外婆负责照顾我的生活。
妈妈并不是完全没有能力给我生活费，而是继父不允许。
因为他们后来已经有了属于自己的两个孩子。
说真的，我一直觉得妈妈并不喜欢我。
后来我才知道，在我还没有出生之前，妈妈曾经要求爸爸在新山买一间房子，并把屋子登记在她名下。
爸爸拒绝了。
妈妈一气之下，就把爸爸的名字从我的出生证明上删除。
后来我出生了。
爸爸当时准备从新加坡来新山看我，却发生了一场严重车祸，甚至差点变成植物人。
就在爸爸住院期间，妈妈认识了我的继父，后来他们就在一起了。
很多人会问：
“为什么爸爸没有养你？”
其实事情没有那么简单。
爸爸因为那场车祸伤到了脑部，加上妈妈把我带走，当时他甚至不知道我去了哪里。
这件事情对他的打击很大，性格也因此改变。
后来我长大以后，爸爸对我勉强算还可以，但他心里始终介意我没有跟他姓。
后来他再婚，也很听菲律宾继母的话，经济方面几乎都由继母管理，所以也没有能力供养我。
相信很多人会说：
“虽然亲生父母不疼你，但至少还有外婆、奶奶和叔叔照顾你，已经很好了。”
也许吧。
至少比起一些更不幸的人，我还有饭吃、有地方住。
可是有饭吃、有地方住，并不代表我的童年就是幸福的。
因为小时候，我曾经遭遇过来自家里不同舅舅的不当行为，也曾经被偷窥洗澡。
第一次发生的时候，我才7岁。
因为对方在家里比较有话语权，我根本不敢说。
后来还有一次，我已经不记得具体几岁了。
最后一次，是在我中学时期。
当时继妹因为家里经济上的原因，被妈妈送回乡下暂时照顾。
有一次半夜，她去厕所时没有锁门，后来我也遭遇了不当行为。
那一次，我终于鼓起勇气告诉外婆。
可是外婆只是对舅舅说：
“她是你的侄女，不可以这样。”
事情就这样结束了。
我也不敢报警。
因为那时候的我很清楚，一旦事情闹大，我可能连最基本的衣食住行都没有了。
我曾经求助新加坡的奶奶。
她让我打电话给妈妈。
可是妈妈当时人在新山，和继父、继弟一起生活。
我永远记得那通电话。
我告诉妈妈自己的处境，她却只说了一句：
“要过来可以，先给我几十千。”
爸爸则叫我跟外公说，希望可以去寄宿学校。
可是外公担心我会学坏，也不让我去。
最后，这些事情就这样不了了之。
我只能告诉自己：
先忍忍。
求学期间，我一直都有兼职打工，加上自己有助学金，生活勉强还过得去。
我赚到的钱，都会分一半给外婆，当作家里的生活费。
每当妈妈没有能力养继妹、继弟的时候，就会来找我借钱。
因为她知道我有助学金，所以总觉得我身上还有一点钱可以借。
可是那些钱借出去以后，从来没有还回来。
那时候的我，其实并不在乎钱。
我只是一直渴望得到妈妈的爱。
我希望有一天，可以真正感受到一点亲情。
所以只要妈妈开口，只要是我做得到的事情，我都会尽量满足她。
可是后来，经历了越来越多的事情，我开始慢慢对所谓的亲情感到失望。
唯一让我感受到温暖、不会让我受伤的，反而是家里的那只狗。
SPM考试期间，妈妈带着继弟回到乡下，直接住进了我的房间。
最后，我只能睡在外婆房间冰冷的老式地板上。
没有床。
就这样撑过了整个备考时期。
备考期间，妈妈还不断和我发生争执。
后来朋友看我实在太辛苦，主动让我到她家暂住，让我可以安心准备SPM。
SPM考完以后，我收到了自己梦想大学的录取通知书。
可是现实很残酷。
我连最基本的生活费都负担不起。
最后，我只能放弃升学，选择出来工作。
19岁那年，我靠自己的努力买了人生第一辆车。
虽然当时需要别人帮我担保，但那是我靠自己一点一点努力换来的成果。
21岁时，因为长期拼命工作，我患上了第三、第四级腰椎间盘突出，只能选择辞职。
后来，我一个人到了新加坡，从一份文员工作重新开始。
在新加坡工作的那些年，外婆家还是会时不时向我要钱，从几百到几千都有。
因为妈妈一直没有工作，在家乡照顾继弟，所以继弟的学费和生活费，很多时候也是由我承担。
而继父并没有出钱。
即使生活已经很辛苦，我还是坚持半工半读，靠自己的努力完成了大学Degree。
说到这里，也许大家会觉得，我终于熬出来了。
但其实没有。
因为小时候经历过太多不安全感，我变得害怕失去、敏感、自卑，也很渴望被认可。
我习惯讨好别人。
也习惯不断证明自己的价值。
小时候，我曾经被人嘲笑是“没人要的孩子”。
所以长大以后，我很努力、很拼命地工作。
我只是希望有一天，别人可以看见我的努力，不再看不起我。
终于，我靠自己的能力，一步一步爬到了领导的位置。
可是最后，我还是失去了。
2021年尾，我开始了一段远距离恋爱。
其实我们很早就认识了。
从中五开始认识，认识了10年以后，我们才正式在一起。
那时候疫情还没有完全开放，见面并不容易。
2022年中，为了我，也为了我们的未来，他来到了新加坡工作。
我们一起努力面对生活。
2023年，他向我求婚，也陪我参加毕业典礼。
2024年，我们注册结婚。
2025年，我们举办婚礼。
今年，我们即将迎来宝宝。
听起来，是不是觉得一切都很顺利？
但其实，事情没有大家想象中的那么简单。
从注册结婚、怀孕，到现在快要生产，我一直都觉得自己是在努力撑着。
原本我们的婚礼计划在2025年5月举行，后来因为一些原因改到了3月，地点也跟着改变。
其中一个原因，是我的外公在1月份突然入院。
当时我人在新加坡，先生也紧急请假陪我回北方家乡，希望可以见外公最后一面。
可是医生当时说外公的情况有好转，所以我先回到靠近医院的婆家洗澡、休息。
才到婆家没多久，家公就问我：
“你是哪里人？”
接着又说：
“那你要等3年了，还有你们婚礼办那么远，谁会去？”
可是当时，我外公还没有离世。
没想到就在当天晚上，外公安详地离开了。
处理完后事，我又赶回新加坡继续上班。
因为家公曾经说过那些话，我心里一直觉得，他们家应该很重视华人习俗。
既然以后要成为一家人，我应该努力融入这个家庭，让他们接受我。
所以，我决定在100天内完成婚礼。
因为家公觉得原本的地点太远，我放弃了原本计划的婚礼地点，重新寻找靠近婆家的地方。
最后，我们选择了店屋里的海鲜餐馆。
我们那个州虽然有酒店和礼堂，但很多地方只是提供场地，需要自己找厨师、安排其他事情。
时间很紧，我还要上班，也没有人帮忙，所以最后选择海鲜餐馆，因为可以省下找厨师和筹备的时间。
整个婚礼筹备过程，几乎都是我自己完成的。
我自己看小红书、自己筹备。
过大礼、敬茶的布置，都是自己准备、自己买。
连结婚日期，都是自己参考App选择的。
我的娘家情况，大家看过Part 1应该也了解，没有能力帮我。
而婆家那边，老公姐姐也已经出嫁过，照理来说应该比较了解这些习俗。
可是婚礼当天，还是发生了一些流程上的差异。
按照传统流程，过大礼应该先完成男方家的仪式，再到女方家。
但我们当时的顺序刚好相反。
婆家也没有特别纠正，就这样将错就错。
婆家准备了一只耳环和一条手链，其他费用主要由先生承担，我自己也补贴了一部分。
因为我平时偶尔也会帮助家里，所以外婆没有要求高聘金，给外婆的聘金甚至少于RM3,000。
婆家和娘家之间，也没有太多沟通。
我们当时是先过大礼，隔两天办婚礼。
我从婆家附近的homestay出嫁。
因为外婆是泰国人，对华人婚礼习俗也不是很了解，所以敬茶流程又出现了一些误会。
先生家准备的是家里煮的茶，而我娘家喝到的却是拜神茶。
但这些，我都告诉自己：
算了，过去了。
说真的，最后的效果并没有达到预期。
哈哈。
甚至让我后来有一点害怕参加别人的婚礼。
不过，过去了就过去了。
婚后，我也很少回婆家，所以平时没有特别发生什么事情。
我一直都有努力维持关系。
母亲节、家婆生日，我都会安排送蛋糕给她。
可是换来的，却让我越来越失望。
今年年头，我发现自己怀孕了。
当时还没有告诉婆家。
新年的时候，我还是有发祝福给家婆，她看了却没有回复。
后来先生告诉她以后，她才主动向我道歉。
可是其实，我当时并没有想要一个道歉。
我只是希望自己可以被当成一家人。
后来宝宝已经三个月大了，我也失去了工作。
直到那时候，先生才告诉家婆我怀孕的事情。
家婆却说：
“你们没有把我当妈妈，因为没有告诉我你怀孕。”
可是当时还不到3个月，我们也不希望万一发生什么事情，让她失望，所以选择暂时不说。
其实连我的娘家都不知道我怀孕。
听到这句话的时候，我心里真的很复杂。
加上原本我准备升职、更新准证，但因为准证到期，加上怀孕后没办法照X-ray，而我的工作性质也不适合孕妇，最后我失业了。
因为当时怀孕还不稳定，加上先生新年需要工作，所以我们没有回家乡。
直到年中，我们才回婆家。
刚到婆家，坐下来没多久，家公就开始问：
“为什么新年没有回？”
“为什么清明没有回？”
“为什么要浪费钱在外州生孩子、坐月子？”
“为什么不回来生？”
可是当时的我，是一个怀孕中的妈妈。
先生人在厨房，我一个人在客厅面对这些问题。
我问：
“那谁帮我坐月？”
他说：
“家婆可以帮你。”
可是问题是，家婆本身也需要照顾另一个宝宝。
家婆是24小时全职保姆。
如果我要生产，谁载我去医院？
家婆只会骑脚车，而家公也帮不上忙。
家里又没有其他人。
到时候我要生了怎么办？
他们只看到花钱，却没有看到我面对的实际问题。
他说我浪费钱。
可是他不知道，月子中心的钱，我可能自己也会承担一半。
宝宝出生后的用品，很多也是用我的存款准备。
先生的经济能力也有限。
而且生产方面，我甚至已经计划去政府医院生产。
后来又说：
“宝宝满月一定要带回来拜祖先。”
可是我们现在人在南方，婆家在北方，开车需要10到12个小时。
宝宝才刚满月，真的适合这样长途奔波吗？
家婆最后还说，满月的时候她帮忙拜祖先，之后才过来看孩子。
那时候的我真的受不了了。
我逃离客厅，跑去厨房找先生。
怀孕中期面对这些压力，真的让我很疲惫。
整个孕期，婆家没有真正帮忙解决我的实际问题，却不断给我压力。
没有人问过我：
“你一个人在新山，老公又在新加坡工作，生产的时候怎么办？”
“你孕晚期会不会害怕？”
“你需要什么帮助吗？”
“身体还好吗？”
这些问题，婆家没有问过。
先生姐姐虽然有问过先生关于我的情况，但也没有主动联系我。
可是我还是忍着。
甚至我还主动发宝宝的照片给家婆，希望可以慢慢拉近我们的关系。
可是我发了一个多月，她都没有读，也没有回复。
但先生发给她，她却会回复。
那一刻，我真的很难过。
因为我一直渴望从婆家得到一点亲情。
我努力讨好，努力融入。
可是最后换来的，却让我觉得自己好像永远都是一个外人。
先生觉得我是在无理取闹。
可是没有人明白，我不是因为一条信息，也不是因为某一件小事难过。
我是因为一路走来，我已经努力太久了。
从小时候没有人保护自己，到长大以后努力靠自己活下来。
我以为结婚以后，我终于可以拥有一个家。
可是现在，我却开始怀疑：
为什么我已经这么努力撑过人生的前半段，结婚以后却还是觉得这么累？
孩子出生后，会跟他们家的姓。
可是怀孕、生孩子、承受身体变化、失去工作、面对这些压力的人，是我。
有时候，我真的会问自己：
结婚、生孩子的意义到底是什么？
我的人生才刚刚踏入30岁。
可是回头看，我好像已经经历了很多别人没有经历过的事情。
小时候的那些伤痛和阴影，我花了很长时间才慢慢走出来。
18岁以后，我一个人出来工作赚钱，靠自己的能力养活自己，买车、买房。
那时候的我虽然辛苦，但至少自由。
没有人可以随意伤害我，也不用一直期待别人给我爱和认可。
我可以靠自己生活，可以做自己喜欢的事情，也可以过得自在。
我以为自己终于熬过来了。
我以为以后的人生，会越来越好。
可是为什么，当我选择进入婚姻、准备成为一个妈妈以后，我又再次让自己回到一种很累、很委屈的状态？
我不是害怕辛苦。
因为过去的日子，我已经吃过很多苦。
只是有时候，我真的想不明白：
为什么我努力了那么多年，好不容易拥有了保护自己的能力，却又要重新面对那种孤单、无助，好像只有自己一个人在撑的感觉？
我一直以为，结婚以后，我会拥有一个属于自己的家。
一个可以让我安心、不需要再逞强的地方。
可是现在，我却开始怀疑：
我到底是在为了拥有一个家而努力，
还是又一次习惯性地，把所有压力都自己扛下来？
现在的我，只能一个人静静地倒数着孩子出生的日子。
希望有一天，我也可以真正拥有一个让我安心的家。
——一个孕晚期孕妇的人生经历与吐槽。
谢谢阅读。
